Lundagårds områdesguide till novischen

“Var i Lund bor du?” är en fråga vars svar är avgörande för ditt sociala studentliv. Lundagårds novischredaktörer Viktor Wallén och Ebba Frid presenterar därför en opartisk beskrivning av Lunds viktigaste bostadsområden.

1. Vildanden
Kända citat: “Inte alls särskilt off” – AFB.
Kända citat 2: “Är vi på väg till Vildanden eller Eslöv?” – anonymt haff under taxifärd.
Signaturdryck: En IPA du aldrig hört talas om.
Valspråk: Indie über alles!
Varning: Vid förekomst av akustisk gitarr, utrym omedelbart byggnaden. Hälsovådlig exponering för strummade Håkan-covers är nära förestående.

Bostadsgästerna skanderar: “Bring back Netto!” Revolutionen kommer när den sötdoftande dimman skingras – alltså aldrig. Tills vidare dövas sorgen med spelningar av Håkan-wannabes på Blekingska nation.

Illustration: Caroline Ulvros

2. Thomanders studenthem
Inte ens i det progressiva Lund är gentlemannaskapet dött. I denna tidskapsel från 1895, där tolv resliga gossar håller statarsamhällets anda vid liv med spex och obehagligt tonsäker körsång.

Chans till boendeplats:
Direkt proportionerlig mot antal herrgårdsägare i släktträdet.
Ärkefiende: Tegelstensbeväpnade proletärer.
Signaturdryck: Lunds bästa hemblandade punsch.
Hyresvärd: Patriarkatet.

Illustration: Caroline Ulvros

3. Parentesen
Vid akut behov av för/mellan/efterfest eller kvart i fem-haff är Parentesens korridorskök en pålitlig lösning. Dubbla skydd rekommenderas. De lokalt adapterade bakteriestammarna tuggar igenom allt.

Signaturdryck: Överblivna slattar.
Varning: Lunds bästa eller sämsta efterfest. Inga gråzoner.
Ärkefiende: Securitas.

Illustration: Caroline Ulvros

4. Kämnärsrätten
Känt för sin breda och oreglerade fauna, inkluderande katter, barn och apatiska ridskolehästar. I övrigt är området välförsett med studentens alla uppenbara nödvändigheter. Mer specifikt sandlådor. Sandlådor i mängder.

Medelålder: Medelålder.
Invånarantal: Halveras varje gång AFB stämmer av studentbehörigheten.
Kända citat: ”Sänk musiken! Jag ringer Securitas!” – kämnärsgranne lördag kl. 23:01.

Illustration: Caroline Ulvros

5. Delphi
Signaturdryck: Häxblandning som får din inre fjortis att vakna till liv.
Valspråk: ”Nåja… vad är väl en 2a på Magasinet.”
Varning: Bokstavsbetecknade byggnader, visst. Men alfabetisk ordning – vad är sporten i det?

Korridorsfester på Delphi kulminerar innan midnatt. Då kombineras det traditionella “Delphivrålet”, som tömmer sinnet på ångest, med hävning, som tömmer kroppen på Eldoradoprodukter. Efter emotionell och kroppslig detox återvänder delphibon till tour de chambren – franska för “det går utför”.

Illustration: Caroline Ulvros

Leave a Reply

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.

You may also like

BILDSPEL: Årets Regatta

I söndags gick den årliga Regattan – det