Studentlivets nio dödssynder

Se om du gör dig skyldig till kulturredaktionens mest oförlåtliga studentsynder.

Presentlösning
”En Rädda Barnen-gåva är min bordspresent till dig!” Ja, det är ju fint och så, men se hur kul bordsgrannarna har det med sitt minibowlingspel. Det hade vi också haft om du lade ner lite hjärta i din present…. är vad jag vill säga. I stället säger jag ”Fint! Jag har gjort samma!” och gömmer chokladkakan i innerfickan.

Zoomhakan
Grabbar. Vi måste snacka. Hur stolta ni än är över er haka så vill ingen se den underifrån. Era partners har tyvärr bara varit snälla när de sagt att den är snygg. Vi som inte begår köttslig synd med er vill därför att ni hittar ett bättre kameraperspektiv än kuksugarvinkeln. För alla i breakoutrummets skull: sluta.

Mikropaniken
Vid vattenhålet lever alla djur i fred. Kan vi föra detta tankesätt till mikrovågsrummen, där vi alla är som mest sårbara? En vrålhungrig jag kommer att bitas om någon försöker börja ett samtal medan min linsgryta (läs: köttbullar och makaroner) värms.

Viktor Wallén. Foto: Saber Malmgren.

Cykla genom botan
Som nyinflyttad lundabo tog det alldeles för lång tid för mig att förstå. Till slut blev jag rejält utskälld av en äldre kvinna när jag korsade parken på min cykel. Den här är alltså till dig, newbie. Att cykla genom Botan är en stor synd. Parkerna i Lund är till för fingång, och förtära en och annan öl i.

Bete dig
Vi kan väl i alla fall försöka låtsas som att allt är som vanligt? Skulle du sitta och slurpa i dig nudlar eller leka med din katt på en vanlig föreläsning? Har du kameran på, bete dig, snälla. Ingen vill se dig stretcha i tights, eller pussas med din partner på skärmen. Jag har svårt att koncentrera mig som det är.

Tiga är guld
Har du läst ett antal poäng på universitetet måste du lära dig att sluta ställa onödiga frågor om formalia på föreläsningen. ”Vad ska vi använda för radavstånd?” Really? Har du ens kollat på tentainstruktionerna? Vet du hur man mejlar? Alla har lust att mutea dig. Du äter upp dyrbar lärarledd tid. Inte okej.

Esther Arndtzén. Foto: Saber Malmgren

Träna för mycket
Det finns en tid för allt säger predikaren. Med bibeln som utgångspunkt bör därför studentåren vara en tid befriad från träningshets – äta nyttigt och träna kan du göra när du i framtiden är medelålderskrisande mellanchef. Lägg på minnet, studenter, att spriten håller ungdomen borta från de skadliga idrottsplatserna.

Stödja könsapartheid
Den åttonde dödssynden är att stödja Lunds könsdiskriminerande bostadsmarknad. Varenda mupp med en fri yta hemma har tydligen fått för sig att kvinnliga studenter är gudsfruktande, rökbefriade och nyktra asynjor som är att föredra som inneboende. Kanske någonting för en ”likavillkorsspecialist” att uppmärksamma?

Stjäla alkohol
Om ni olovligt blir bestulna på en öl av någon i er korridor bör ni göra som min kära far gjorde ca 1985. Alltså: köp ytterligare en öl, drink upp ölen och pissa sedan ut innehållet i ölflaskan. Sedan ställer ni tillbaka ölen i kylskåpet och väntar på att tjuven i korridoren återvänder. Så skipar man rättvisa!

Oskar Hedman. Foto: Saber Malmgren

Leave a Reply

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

This site is protected by reCAPTCHA and the Google Privacy Policy and Terms of Service apply.